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给爸爸的信

日期: 2020-03-28 01:51 浏览次数 : 85

给爸爸的信 文章内容摘要:有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈。一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信: 亲爱的老〇: 听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你亲爱的儿子:江小〇 父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:“亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你...

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有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈。一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信:亲爱的老〇: 听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你亲爱的儿子:江小〇 父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:“亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋!你亲爱的儿子:江小蛋。”父亲听后,晕倒

也就是趁父亲节晒个爹而已

跟我爸,现在如果两个人在家,之间不会有太多的交流:我会看书上网,他会打着赤膊坐在地上,自顾整理他的各种钓具。

两人最常有的互动不外乎,他点燃一根烟,接着扔给我烟盒里还剩下的最后一根,然后义务性地撂下一句:老子告诉你,少抽点烟。有时候还会多附上一句:一会下去自己买一包。

但我已经戒烟一周有余,成效可观。所以,恐怕之后连这么点互动概率,都可能微乎其微。

难怪他经常性地会有所抱怨:你是越长大越不好玩了。这种没有丝毫更改过的“怨气”,从我上中学后,耳朵听得磨了厚厚一层茧。

生个孩子最初是不是为了好玩?29岁时我还没有过切身体验,甚至连“喜当爹”这种绿色环保的机会都不屑擦肩而过,对此也就很难有准确的判断。身边有不少朋友初为人父甚至当爹多年,尤其是前者,那种喜悦感溢于言表,有一股个人身份升级换代的整体改观:

“突然之间就有了铠甲,也有了软肋”——这些庸常的句子拿来形容瞬间的变化,坚硬而柔软,滥俗却贴切。

新鲜感稍纵即逝,疲劳和责任接踵而至。也看见有人大半夜的在朋友圈里横生槽点:有那么一秒,内心产生了把宝宝扔出去的冲动。这当然只是说说而已,不过我偶尔内心也有过设身处地的联想:不知道他当时会不会也有这样的流星式冲动。

跟每个骤然而至于这个世界的生命体一样,孩子差不多是计划内与计划外的双重产物,所以才会在知道自己的身份即将面临重大转折时,那个快当爹的人都会有抑制不住的惊喜和紧张。毕竟这种马上到来的任务,从来不会有课堂授艺,也更不会有过往的实习经验。除了从上一代人那里承接些看似普遍的当爹原理,大部分,基本和探索中国特色的社会主义初级道路一样:摸着石头过河。

从而,每个爹也就成了独具个人鲜明特色的角色。

那一年,他跟我现在一样,29岁,猛然就进入了生命进程的另一个阶段,需要不断学习着如何搞定这个称之为自己生命延续的部分。我相信,除了新成员加入的喜悦和紧张,大部分的探路摸索过程,他肯定是有过懵逼的时刻。

这是一段再正常不过却又过于微妙的关系,需要带着这股TA天然对你的信任,去按照你想要的样子,去勾画这个作为个人生命延续的未来,却在之后的数个时间节点里,遭遇到TA时不时会愤然而起的对抗:因为这并非对一个生命的复刻,TA也会逐渐到意识和强调到自己生命的独立与完整。

作为一个当爹的人,会依次经历一个被依赖信任到被挣脱反抗的历程,直到在各自生命里相互尊重的格局逐渐形成。这会是失落还是欢喜?还是一声清脆的破裂响起。余华写《十八岁出门远行》,展示了一个挣脱父权后遭遇的残酷现实,但最终无论如何得个人独自担当;胡适说起当爹的初体验,一句话就扼住了传统孝道的咽喉:父母不仅于子女无恩,更于把这个生命体意外带到这个世界有罪,所以教TA养TA是己身降低罪恶感的必要过程。

他不读也不看这些,之前也没有任何经验可谈,说了,每个爹之所以最后成了爹,都走了一段摸着石头过河的路。于是,有的爹成了李刚,有的爹成了双江。